宝马男撞哨兵的电视剧叫什么

① 幽默经典语句

1。我这个人最恨两种人：一是种族歧视者，二是黑人。
应该很经典了。

2。百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去1

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

小明见有买一箱平果送一把果刀的,就对卖果人说:想得真周到!买果人说:是啊,烂的多啊.

4岁的男孩亲了3岁的女孩一口，3岁的女孩说到：“你要对我负责。”4岁的男孩笑着说：“放心吧，我们又不是1、2岁的小孩了。”

我的手机是挪积亚的，短信接受时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。

期末考试前夕，好多数人都胸有成竹似的，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不象我手里这只倒霉的挪积亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。所谓人算他就是不如天算。

期末考试开始了，我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻为零！只有我的挪积亚，信息指数仍然显示为两格，我悄悄暗示周围的几个着急的死党，少安毋躁，一切有我尽在掌握中。

第一门是英语，我们已经安排了高手在其他的考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了！救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方的从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“那什么，老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。

老师转身的瞬间，20个选择题答案抄完了。

不到10分钟，手机再次“嘀嘀”做响。我装做若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪的说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。卷面上的选择题还剩下1/3的空白，我估计再发一次就成了。

这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲的奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏的抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有四十多分钟呢，好好答题吧。”

此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。正忙着，手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼风往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了一卷手纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太，和另一个监考的耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，抬头冲着周围人问，“你们也有人带闹钟了？”周围的哥们都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。

没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？我掏出手机，阅读信息，绿荧荧的背景灯下，清清楚楚的七个小黑字：答案发错了！别抄！

工作了才知道,有空调的办公室,不如闹哄哄的教室.
工作了才知道,大学里爱情是游戏,现在爱情是交易.
工作了才知道,有时候一顿饭吃上千块也是一种需要.
工作了才知道,学生都是装大款,真正的有钱人都装穷.
工作了才知道,原来穿得像学生都是鸡,穿得像鸡的都是学生.
工作了才知道,穿什么不取决与品位,取决与场合.
工作了才知道,学校三点一线,现在却是画直线.
工作了才知道,原来买房子也是个远大的理想.
工作了才知道,成为社会精英的几率,和中彩票是一样的.
工作了才知道,原来消灭剥削只是一种传说.
工作了才知道,自立的代价是失去更多的自由.
工作了才知道,搞计算机的根本不用等级证,不搞计算机的，等级证是废纸.
工作了才知道,原来在中国的外国企业也是用中文比较多.
工作了才知道,研究生和我们的区别就是刚参加工作时每月多拿200块钱.
工作了才知道,所有证书都是敲门砖,敲开门就没人看了.
工作了才知道,真正英语好的人都是工作以后出于需要自学的.
工作了才知道,学校的老师比起企业的一般领导,社会地位要高很多.
工作了才知道,搞中国人力资源的只要能判断毕业证真伪就行了.
工作了才知道,我大学是白上了.
工作了才知道,不上大学我根本不可能有工作.
工作了才知道,原来大部分人只是为了活着而活着

巨强笑话整理出版（为了得分我容易么）好东西共享一下也好

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！

一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！

我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。

大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。

我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……

一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

上课时，后排两个男生：
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”

大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……

专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！

昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”

系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”

那天还看了一个：
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

② 微商经典语录

在日复一日的学习、工作或生活中，大家都有令自己印象深刻的语录吧，语录通常是用于说明一段时间内某人的所说句子和语言特征等。什么样的语录才具有借鉴意义呢？以下是我为大家收集的微商经典语录，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

微商经典语录1

1、你要多学点东西，你要多看会书，你要多跑些步，时间慢慢流，你想有一个更好的未来，那么从现在开始，你就要，好好努力。

2、幸福，其实在路上，走一步，有一步的风景；进一步，有一步的欣喜；退一步，有一步的心境。

3、既然我已经踏上这条道路，那么，任何东西都不应妨碍我沿着这条路走下去。

4、曲折与败北，是通往成功最稳靠的踏脚石，肯接头诈欺它们，便能从失败中培养出成功。

5、青春赋予我们勇气，青春赋予我们理想，青春赋予我们激情，让我们拥抱青春，在青春的喜悦中策马奔腾。

6、你的努力，也许有人会讥讽；你的执着，也许不会有人读懂。在别人眼里你也许是小丑，在自己心中你就是国王！

7、要怎么说呢，要承认生活里失望和错序是正常的，欢喜与顺遂才是意外。

8、得不到的并不是最好的。你已经得到，天长日久，他一直守候在你身边，你却依然渴望他，那才是最好的。

9、别人放手，他仍然坚持；别人后退，他仍然前冲；每次跌倒，立刻站起来——这种人一定没有失败。

10、我终于相信，每一条走上来的路，都有它不得不那样跋涉的理由。每一条要走下去的路，都有它不得不那样选择的方向。

11、人要是惧怕痛苦，惧怕种种疾病，惧怕不测的事情，惧怕生命的危险和死亡，他就什么也不能忍受了。

12、男人既要有担当精神，又要有处理事情的智慧，不撞南墙不回头不是男人的专利，用智慧解决问题才能彰显男人的本领。

13、人生不但要知道自己生命的坐标，而且还要知道自己生命的轨迹。

14、没有人能改变你，别人只能影响你，能改变你的只有你自己。

15、真正的努力不是做给别人看，而是用专注和热情持续浇灌。改变，为更好的自己。

16、你的眼睛会发光，不适合悲伤。未来的路还长，你要挺直胸膛。

17、当你认为被抛弃的时候，受损失的其实是对方：因为他失去了一个真正喜欢他的人，而你只不过少了一个不喜欢你的人罢了。

18、逼出来的坚强，扛出来的独立，熬出来的幸福，谁的人生没有艰难，谁的生活没有阻碍。

19、世界上什么都可以失去，不可以失去希望，世界上什么都可以失去，不可以失去信心。

20、你想加油、你想更好、没人会阻挡你前进的道路，其实通往成功的路上最大的阻碍就是自己的无知和懒惰。

21、一直相信，时间是对人，对事最好的一种历练和考验。它会选择，会证明，会成就。

22、与其花时间应付不理想的生活，不如花时间造就你想要的生活，女孩子就该活得有颜有事业，还有大把闲钱的样子。

23、最喜欢的，不一定是最好的；最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是最值得珍惜的。

24、别在年轻的时候假装不爱钱，毕竟星辰和大海是要门票的，诗和远方的路费也是很贵的，靠自己的能力赚钱会上瘾。

25、积极向上，经验不是发生在一个人身上的事件，而是一个人如何看待发生在他身上的事。

26、最好的投资就是投资自己，因为这是你唯一能确定只赚不赔的投资。

27、一个人，如果你不逼自己一把，你根本不知道自己有多优秀。

28、当你负债累累的时候，真的感觉快熬不住了，快撑不下去了，可是，生活没有退路，再苦再难，你都要熬住。

29、梦想总是考验寂寞，当一片一片梦落下，却来不及救起，那就只能自己默默忍受。

30、不自重者，取辱。不自长者，取祸。不自满者，受益。不自足者，博闻。

31、积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。

32、我喜欢的东西很贵，我想去的地方很远，我喜欢的人都超完美。

33、劳动是一种强身健体的事，他能够让我们发挥自己身体所藏的力量，劳动是成功的来源，不劳动就无食。

34、一等女人拼气质，二等女人拼实力，三等女人拼运气，末等女人拼背景。我就是我自己最好的背景。

35、你所做的一切努力并不会立即给你想要的一切，但可以让你逐渐成为你想成为的那一种人。

36、你一定要努力啊，为了吃自己想吃的，做自己想做的，爱自己喜欢的。

37、用最少的悔恨面对过去；用最少的浪费面对现在；用最多的梦想面对未来。

38、我们总觉得自己知道得太晚，过去的时间永远不会回来，就像门前的流水一样无法回流。

39、人活着，还是要靠自己。靠父母、靠朋友，那都不是真本事，只有靠自己，才能走向成功。

40、志得意满时享受成就，身处低潮时享受人生，有心思时干有意义的活，没心情时做有意思的事。

41、有望得到的要努力，无望得到的不介意，无论输赢姿态都会好看。

42、拿出“敢叫日月换新天”的气概，鼓起“不破楼兰终不还”的劲头。

43、如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格去发脾气。这才是真正的智慧。

44、前世所袭误者，可以自我更之；前世所未及者，可以自我创之。

45、人的'一生，没有一味的苦，没有永远的痛；没有迈不过的坎，没有闯不过的关。

46、心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事都小了；看淡世事沧桑，内心安然无恙。

47、帮助别人自己也会快乐，就是一件微不足道的小事也会令自己感到快乐。

48、一个人，能抓住希望的只有自己，能放弃希望也只有自己。无论成败，我们都有理由为自己喝彩！

49、身材不好就去锻炼，没钱就努力去赚。别把窘境迁怒于别人，你唯一可以抱怨的，只有不够努力的自己。

50、一个人的时候，多一点努力，才能让自己的爱情，少一点条件，多一点纯粹。

51、不要像个落难者，告诉别人你的不幸。逢人只说三分话，不可全抛一片心。

52、听说每一个爱向日葵的人，都能带给人温暖，因为他们心底住着太阳。

53、人生短暂，每个人拥有的时间都实在有限，怎么能消磨得起呢？

54、现实一点，爱情在现实面前总是那么苍白，浪漫的爱情只适合用于梦想。

55、“天生我材必有用”，人生没有休止符；前进路上大步走，“天下谁人不识君”！

56、现实就像一个泥潭，有人选择沉沦苟且，也有人跨过泥潭面向远方。如果想要逃离泥潭，就必须努力变得优秀。

57、当你付出的劳动没有得到金钱和物质上的回报时，一定可以得到等值的精神愉悦。

58、如今的我很现实，只想自己过得好，有爱我的人，有去拼的勇气，有要做的自己，就这样，全力以赴，会很酷！

59、你的努力，都会被时光沉淀下来，等到时机成熟时，都会加倍地回报你。

60、清晨听希望，快乐叮咚响，幸福无穷无尽；吉祥啧啧语，好运无边无际；如意轻轻吟，财源绵绵延延。

微商经典语录2

1、胆量决定财富。

2、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。

3、未遭拒绝的成功决不会长久。

4、最重要的就是不要去看远方模糊的，而要做手边清楚的事。

5、只有一条路不能选择--那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝--那就是成长的路。

6、就在这儿，一定要成功！

7、苦心人天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。有志者事竞成，破釜沉舟，百二秦川终属楚。

8、心有多大，舞台就有多大！只有想不到的，没有做不到的！

9、越努力越幸运。

10、态度决定一切，实力捍卫尊严！人要经得起诱惑耐得住寂寞！

11、你不坚强，懦弱给谁看。

12、你不勇敢，没人替你坚强。

13、没有天生的信心，只有不断培养的信心。

14、每一条成功之路，都是充满坎坷的，只有那些坚信自己目标，不断努力、不断奋斗的人，才能取得最终的成功。

15、没有天生的信心，只有不断培养的信心。

16、成功者都是天生的工作狂。

17、想常人之不敢想，做常人之不敢做。

18、不拼，怎么知道不行。

19、有没有勇气走出第一步，往往是人生的分水岭。

20、人的成功是被冒险逼出来的。

21、不冒险就是最大的冒险，我们坚决不做老实人。

22、害怕失败，就等于拒绝成功。

23、要想知道梨子的味道，就要亲口尝一尝。

24、一个有魅力的人，必定毫不犹豫，说到做到。

25、你一旦拖延，你就总是会拖延。

26、我们还有机会，因为我们还活着

27、不是"我想要"成功，而是"我一定要"成功。

28、胆识决定成功，野心决定规模

29、唯有偏执狂才能成功。

30、我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。

微商经典语录3

1不要抱怨你的朋友圈都是微商，那说明你的朋友都很上进，总比都是怨妇强。跟着苍蝇会找到厕所，跟着蜜蜂会找到花朵，跟着千万赚百万，跟着乞丐会要饭。活鱼逆流而上，死鱼随波逐流。总有一天，你会发现微商能带给你意想不到的收获，或是思想上，或是财富上！如果你现在还在嘲笑别人做微商，5年后你会更后悔！就像当初没有人看好马云一样！

2一直不明白，想赚钱又死要面子人的自尊是哪里来的，你一个月就3000多块钱的工资能维护你多少的尊严？我承认，我会刷屏，连孟非、老郭、吴昕都在卖产品，你有什么拉不下脸的？自己挣钱自己花才是最牛的，你能挣钱给别人花你就更NB！最可怕的事就是比你优秀的人还比你努力。

3不要问我，跟我做代理，能挣多少，当你问这句话的时候，你的思想还停留在给别人打工的阶段，能挣多少，你得问你自己想挣多少，boss都是很有野心的，思想决定行动，行动决定收入，收入决定你生活的品质，你必须调整你的思想，你就是boss，你不是跟我在做，我只是你的仓库，而你是boss…

4有的人27岁买宝马，有的人27岁打游戏。有的人30岁存款80万，有的人30岁工作都找不到。太多人挑肥拣瘦,嫌工作辛苦，嫌打工没面子，嫌销售卖货丢人，嫌来嫌去，最被嫌弃的是你自己。做什么工作只要脚踏实地,肯干都不丢人，你没钱、没能力、没事业啥也没有，才最最丢人。你想加油、你想更好、没人会阻挡你前进的道路，其实通往成功的路上最大的阻碍就是自己的无知和懒惰…

5熟人买卖，你卖给他多少钱，都会觉得你挣他钱，卖给他多便宜也不领情！你的成本、时间、运输人家都不看在眼里，宁愿被别人骗，让别人挣钱，也不支持认识的人，因为他心里总是在想，你到底挣了他多少钱？而不是你帮他省了多少钱！这就是穷人思维！富人之所以富，是愿意照顾熟人生意，相互关照，福报自然会多，朋友也会支持你，财运才会越来越旺！道理简单，悟透能发财！

6做微商，不要害怕别人屏蔽你或删除你，有时候越是熟人越是不好

卖，即使你进价给她，赔了邮费，他也以为你赚了她多少。我不向任何人疯狂推销，信任你就买，不信就不买，从不夸大什么，东西有多好，问了我才说，不强买强卖，我不偷，不抢，不骗，成功来之不易，友谊且行且珍惜。没必要向谁证明什么，自己知道自己在做什么，对得起良心就好。

7有人说：天天朋友圈里发广告烦死啦！我都拉黑啦。其实，你不要烦，马云曾经说过:当你发现你朋友圈儿卖的东西你还买不起的时候，你就该开始奋斗了，当你发现你朋友圈里卖的东西你都不认识的时候，你就该开始补课对自己好一点了，精明人看朋友圈是商机，土豪看朋友圈是购物，屌丝看朋友圈是广告！

8我熬过了被人屏蔽的时期，我承受过被人埋怨刷屏，我曾经被最亲近的人直接删除，我也曾面对别人主动加我然后问：“你卖东西啊？”时感到一点点尴尬。但是现在，越来越多人来问我怎么做微商，那些屏蔽我的、埋怨我的，删除我的也开始后悔错过了微营销最美好的开拓期，微营销才刚刚开始，我们拭目以待，我坚持，我满身正能量，加油！

9三个月前，你听到最多的话是：“你被洗脑了吧”。三个月后，你听到最多的是：“玩玩手机一个月就能赚比上班多几倍的钱，真的假的？＂一年后可以保证，你听到最多的：“诶～当初跟你一起做就好

了。”

10为什么武媚娘最后能成功，因为前期的时候，所有人都在逼她，当绝处逢生之时，她便有了翻身的机会。卖产品也是一样，货没到手就担心卖不出去，不知道如何销售。等你把吃饭的钱买衣服的钱都拿去进货，你不努力你没有吃喝，你就懂得什么是销售了。不逼自己一把，永远不知道自己有多优秀！

微商经典语录4

1、不是所有的努力都会成功，但是，不努力，就一定不会成功。

2、旧爱的誓言像极了一个巴掌，每当你想起一句就像挨一记耳光。

3、不是一场赛跑，而是一次旅行。比赛在乎终点，而旅行在乎沿途风景。

4、知识象烛光，能照亮一个人，也能照亮无数人。

5、这个世界上，除了天赋，勤奋和努力也能让人走向成功。

6、生活不是等待风暴过去，而是学会在雨中翩翩起舞。

7、书到用时方恨少，事非经过不知难。

8、痛苦留给的一切，请细加回味！苦难一经过去，苦难就变为甘美。

9、有时候，最困难的不是放手，而是学学着如何开始。

10、活在当下，别在怀念过去或者憧憬未来中浪费掉你现在的生活。

11、如果不想做点事情，就甭想到达这个世界上的任何地方。

12、不要抱着过去不放，拒绝新的观念和挑战。

13、已经发生的，永远不可能重来，所以，只能一直向前。

14、请你别悄悄松开你的梦想，迟早有一天它会在你手里发光。

15、爱说爱笑，我浑身骄傲，不哭不闹，我无视所有嘲笑。

16、所有的辉煌和伟大，一定伴随着挫折和跌倒；所有的风光背后，一定都是一串串揉和着泪水和汗水的脚印。

17、人生是一场渐行渐远的跋涉，每一天都是这场跋涉中沿途路上的风景。

18、不管做什么，都不要急于回报！因为播种和收获不在一个季节！只要你播下种就一定会有收获。

19、我自信我出色，我努力我成功！

20、目标象蝴蝶，你去追它会追得很辛苦；如果你种很多花，蝴蝶会自己飞过来，只有不断提升自己，才能获得更多机会，成功不是战胜别人，而是改变自己！

21、超非凡的卓越，给我超非凡的力量。

22、人生的无奈不在于没有选择的余地，而恰恰是因为需要作出太多的抉择。

23、我终于明白大人为什么不让未成年谈爱了，因为这个年龄的我们不该承受这些。

24、坦白面对自己的感受，不是一件丢脸的事。

25、如果你已经制定了一个远大的计划，那么就在你的生命中，用最大的努力去实现这个目标吧。

26、人生是一条铺满荆棘的路，汗水是一把披荆折棘的剑。

27、乐观的人能重整旗鼓东山再起，悲观的人因缺乏自信，往往一败涂地。

28、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。

29、骄傲自满是我们的一座可怕的陷阱；而且，这个陷阱是我们自己亲手挖掘的。

30、除掉睡眠，人的一辈子只有一万多天，人与人的不同在于：你是真的活了一万多天，还是仅仅生活了一天，却重复了一万多次。

31、青春，带着另人难以捉摸的色彩，它既没有牡丹的娇艳，也没有蓝宝石的珠光宝气，更不像钻石般永恒，但却是人生中最华丽的篇章。

32、如果你希望成功，以恒心为良友，以经验为参谋，以小心为兄弟，以希望为哨兵。

33、自己选择的路，就开心的走下去；把羡慕别人的时间，用来规划自己的生活。

34、人生的路，说长也很长，说短也很短。偶遇不幸或挫败只能证明某一时候某一方面的不足或做得不够。

35、努力去做是我们的责任，而结果通常是上帝的事了。

36、得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。

37、不为失败找理由，要为成功想办法。

38、生活并无完美，与其让生活带来更多的沮丧与抱怨，不如坚持着一份信念，相信通过努力可以让生活变得更好！

39、你不勇敢，没人替你坚强。

40、长大的岁月里，我们从未变化，只是越来越清晰的成为自己。

41、即使脚步下是一片岩石，它也会迸发出火花，只要你拿起铁锤钢钎。

42、每个人都在努力，并不是只有你满腹委屈。

43、失去自由没关系，失去自我才可悲。

44、当你跌到谷底时，那正表示，你只能往上，不能往下！

45、前途一片迷茫，不知道自己在做什么？曾经想过半途而废，可是你要知道，不努力怎么知道你不行！

46、我们不是等待未来，我们是创造未来，加油，努力奋斗。

47、除了靠自己，靠谁都是不靠谱。这世上没有谁会心甘情愿一直被你依靠。靠自己，才能把事情做到最好；靠自己，才能学到真本事，真正解决问题；靠自己，人生才不会输。

48、如果你被幸运之神遗忘，请不要悲伤，相信阳光总会有一天会照耀在你的身上。

49、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

50、本性的苏醒，往往在遭遇真实之后。

51、如果你不努力，一年后的你还是原来的你，只是老了一岁。

52、若现在就觉得失望无力，未来那么远你该怎么扛。

53、我还有改变的可能性。一想起这一点，我就心潮澎湃。

54、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。

55、自己想要的东西，要么奋力直追，要么干脆放弃。别总是逢人就喋喋不休的表决心或者哀怨不断，做别人茶余饭后的笑点。

56、不想这样安于现状，我会逐渐的让自己变得强大起来。

57、努力些，不然钱还是会流向不缺钱的人，爱也会流向不缺爱的人。

58、人的一生总会面临很多难以抉择的单选题，得与失是并存的。

59、每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。

60、有时候需要换个位思考，把愁眉苦脸换成微笑。

61、凡事不论成败，只要经历。这一生，本就是为了不输给自己而已。

62、要有最遥远的梦想和最朴素的生活，即使明天天寒地冻，路远马亡。

63、不活在别人嘴里，不活在别人眼里，只活在自己这里。

64、锲而舍之，朽木不折；锲而不舍，金石可镂。

65、勤奋是你生命的密码，能译出你一部壮丽的史诗。

66、除了我们自己以外，没有人能贬低我们。如果我们坚强，就没有什么不良影响能够打败我们。

67、妈，你说的对、我就是要等到撞的头破血流才知道错。

68、那些所谓梦想的东西，被岁月打上一枚又一枚的标签。

69、酸甜苦辣都是营养，成功失败都是经验。

70、伟大的作品，不是靠力量而是靠坚持才完成的。

71、总有那么一个人，不管他以前如何对你，你总会找到原谅他的理由。

72、无论你选择做什么，追求完美的程度决定你成就的高度。

73、你已经很努力了，别急，自信点！

74、人生没有一帆风顺，只有披荆斩棘才能路路顺；人生也是没有永远的成功，只有是在挫折中站起才是真正的成功。

75、一条路，人烟稀少，孤独难行，却不得不坚持前行，因为它的尽头，种着梦想。

76、我现在虽然没到达终点，但至少比昨天更接近终点了。

77、河流之所以能够到达目的地，是因为它懂得怎样避开障碍。

78、我们都有着爱的残疾，总是让我们痛苦不已。

79、拥有梦想的人，不做选择题，他们只做证明题。

80、人生如路，须在荒凉中走出繁华的风景。

81、你以为你是哪根葱，给你点甜头，居然无法收拾了。

82、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。

83、生活就像连续剧，你不往后看，永远都不知道结局。

③ 征集经典笑话，能掉牙那种

1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"

3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)

4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”

5 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”

6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。

9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……

10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"

11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！

12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.

14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！

15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)

15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。

16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"

17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！

18 咱们玩老鸡捉小鹰吧

19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个？

21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）

22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开

23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....

24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....

25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒

26 啊，空调里面还有电梯！

27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."

29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。

30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......

31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑

32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...

33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。

34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”

35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑

36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”

37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开

38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1

39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......

40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！

46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。

47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？

49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒

50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧

53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了

54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。

56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗

57 去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”

58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂

59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！

60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！

62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)

64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”

65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）

66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”

67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”

68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）

69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔

70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......

天娱工作人员：春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。

春春：哦，好。

次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员：“这样够干净吗？”

工作人员：。。。。够了够了，确实很干净。

场景二：游泳池”潜水”
这场戏在一个室内游泳池拍摄，要求春要跌入游泳池
（不知道跌得多帅多惊人啊！），潜入水底，在慢慢游上来．
不知道是不是很久没游泳，春春一直达不到导演的要求，
只得无数次的游上游下．
春春感言：这是最累的一场戏了．我几乎把一辈子的泳都游完了！

去年成都赛区结束后成都三强在新浪访谈。
很多网友在发消息，可能滚屏消息看不过来。
她突然冒一句：散光就是这样得来的。

在北京的一个发布会上吧，春第一次面对众多媒体，后来采访她当时什么心情，她说终于知道闪光是怎么来的了。

有一回玉米送了自己特别制作的好吃的过去，给小葱一份，助理一份，当时助理正忙着，小葱头吃完了自己的，可能觉得太好吃了，等了一会，装模作样的问：“你怎么不吃啊？”助理边忙边说：“待会就吃。”又过了一会，只见小葱再次道貌岸然的问：“你怎么还不吃啊？再放就不好吃了。我帮你吃了啊。”就这样，一个人把两人份的全吃光了，助理＝.＝||||||流泪~~~

④ 什么人连军队都敢打劫

史上最牛黑帮，军队都敢打劫，惨遭哨兵射杀

图为俄罗斯黑帮成员墓碑

此次对于哨兵来说可以算是正当防卫，毕竟是黑帮主动冲击军列，并且向哨兵投掷石块，从法律上看哨兵没有错误，相反果断开枪还有可能阻止了事情进一步扩大。好在此次事件仅仅造成了一死一伤，伤亡没有进一步扩大，吃瘪了以后的其他黑帮成员也果断认怂，撤退。而据悉被击毙的那哥们是当地黑帮的一个小头头了，此次也算是为民除害了，谁叫他是黑帮来着？