賓士咪咪多少錢

㈠ 咪咪幾元1包

小包裝的0·5元，貌似還有大禮包的形式有10小包￥5。。。100克大包裝的2元

㈡ 奧迪的MIMI系統和寶馬的iDrive系統，有什麼區別，各有什麼好

奧迪是MMI
系統啦~
其實功能是類似的，都是管理行車設置、多媒體等等的導航系統。
另外還有賓士的COMMAND

㈢ 新E換回2.0T發動機，賓士被罵醒了

那些和K哥一樣幻想賓士被罵醒了的，甚至還有異想天開賓士會鋼換回鋁的車友。

趁早洗洗睡吧，人家可是躺著都能賺錢的賓士啊！

再說點實誠話，管這么多幹啥呢？

反正賓士不割窮人韭菜！

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本文來源於汽車之家車家號作者，不代表汽車之家的觀點立場。

㈣ 現在咪咪多少錢一包

0.5員，不過價格是沒變，可是包裝變小了。裡面的零吃也少了。呵呵
不過也蠻好吃

㈤ 小紅的媽媽買了一套明信片還剩五元買了兩套這樣的咪咪還差20元沒有媽媽有多少

問題補充完整：媽媽有多少元錢？
一套明信片價錢：5+20=25（元）
媽媽有錢：25+5=30（元）
答：媽媽有30元錢。

㈥ 寶馬咪咪多少錢一輛寶馬系列最小型的車

2012款MINI ONE Baker Street版 24.50萬 2012款MINI COOPER Baker Street版 27.80萬 2012款MINI 中國奧林匹克紀念版 29.60萬 2012款MINI COOPER Bayswater版 31.60萬 2012款MINI COOPER S Fun 31.90萬 2012款MINI COOPER S 中國任務版 34.70萬 2012款MINI COOPER S Bayswater版 36.90萬 2012款MINI INSPIRED BY GOODWOOD版 52.20萬 2011款MINI ONE 22.50萬 2011款MINI COOPER Fun 26.90萬 2011款MINI COOPER Excitement 30.90萬 2011款MINI COOPER S 35.90萬

㈦ 咪咪張微商騙了多少人

我也被張咪他們騙了我覺得我們要一起合起來告他們這些騙子

㈧ 要20個笑話，可粘貼可自編。只要喜歡。

超市導購人員向我推銷一種巧克力。我問400克一盒的多少錢。「80。」導購女孩回答。
「媽呀，這么貴。」我脫口而出，趕緊擺擺手。
還沒走遠，就聽見她跟邊上的同事說：「瞧，一聽價錢高，輩兒都變了。」

母蚊子：「孩子，你怎麼啦？」小蚊子哭著說：「今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。」母蚊子：「別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的」

一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:「要錢還是要命。」
流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命幹嘛，不如要點錢實在，於是對搶匪說道：「還是要錢吧。」

妻子整理房間時發現了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎麼回事。丈夫不以為然地說：「這是五年前和女友的合影，早已經和她斷絕關系了。」
妻子大聲地說：「難道去年我才給你織的毛衣，五年前你就穿上了？」

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：「哈哈哈！番茄醬！」 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：「哈哈哈！西瓜汁！」 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：「哈哈哈！人渣！」

周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：「怎麼7點才回家？」
我說：「下午參加了一個發布會。」老婆一邊翻我的包一邊說：「發的是什麼布？我正想做條褲子。」

一對情侶卿卿我我情濃。
女：你現在想什麼？
男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！

沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。
某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：「先生，昏過去的不算……」

一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：「給我來輛桑塔納。」營業員大驚：「你的錢不夠啊！」農民不解：「外面不是寫著『桑塔納2000』嗎？」營業員：「哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600！」

兩北京人邂逅。
「貴姓？」
「不敢說，怕您吃了。」
「姓范？」
「不對。」
「姓余？」
「還不對。」
「那你姓什麼？」
「史。」

去洗澡，身邊的人問我：你多大了？十幾？
我心理竊喜，說：我都27了。
她大驚：可不像啊！
說著上下打量我若干圈，又說：你這胸部還沒發育完呢，哪能27！

1、這年月，老百姓愁住房，開發商愁售房，企業家愁帳房，製片人愁票房，當官的愁二房，貪贓的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁拆房。哎！房事可真夠愁人的！

2、男人喜歡高爾夫，是因為每個洞的風景都不同，即使同一個洞，也有不同的進法；女人喜歡高爾夫，是因為每一桿的感覺都不同，即使同一個桿，力度不同、角度不同，感覺也不一樣！

3、有些「聰明人」的畫像：
沒人給他爭取利益時他忍著
有人給他爭取利益時他看著
有人給他爭取到利益時，他說：「這是我應得的」
有人給他爭取利益沒有成功時，他說：「我說沒用的，他還不信」
有人給他爭取利益被迫害時，他說：「看他那個得瑟樣，早晚會有這一天」
現在是「聰明人」越來越多！

4、雷人的醫院病程記錄:
患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口長勢喜人。
今天天氣暖洋洋，我隨主任去查房，主任問病人怎麼樣，病人說好，主任笑了，病人也笑了……
主任冒著漫天大雪，步入病房，緊緊握住病人的雙手，問道：老王，今天好點了沒？
主任查房，今天查房什麼也沒有說！

一、學歷的區別
如何做紅燒肉?
本科生說把肉放鍋里加些東西煮；
研究生說這個是不行的，要寫出多少肉，多少其他的佐料，怎麼煮，煮多長時間；
過了一個月，博士出了一本書，書名叫「如何做紅燒肉」，打開目錄，「第一章，如何養豬」。

二、1.象棋告訴你：一切都為了保帥。
2.麻將告訴你：互相算計，所做的一切只為自己成功。
3.圍棋告訴你：一切都是非此即彼，一切又都有可能。
4.軍棋告訴你：官大一級真的可以壓死人。
5.京劇告訴你：所有的角色都已固化，從分工到舉止。

三、生活里，有很多轉瞬即逝，像在車站的告別，剛剛還相互擁抱，轉眼已各自天涯。很多時候，你不懂，我也不懂，就這樣，說著說著就變了，聽著聽著就倦了，看著看著就厭了，跟著跟著就慢了，走著走著就散了，愛著愛著就淡了，想著想著就算了。

四、我們每個人都像小丑，玩著五個球，五個球是你的工作、健康、家庭、朋友和靈魂。這五個球只有一個是用橡膠做的，掉下去會彈起來，那就是工作。另外四個球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

1、小時候我們哭著哭著就笑了，長大後我們笑著笑著就哭了。。。

2、出門牢記四個字准不會落下東西，那就是「伸手要錢」（伸：身份證，手：手機，要：鑰匙，錢：錢包）

3、我的名字登報無數次。第一次我寫的文章在報上發表。其它的是因為方舟子揭發我抄襲。

4、逝者如斯夫，不舍晝夜……一個同學翻譯的是：死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。

5、地震你也懂，海嘯你也懂，核污染你也懂，食鹽儲備你也懂，國民素質你也懂，利比亞局勢你也懂，美英法利益鏈你也懂，空襲打仗你也懂，這證明你學識淵博，身居要職，原來是個的哥啊！

6、剛換了高清衛星電視，牛X啊，就是不一樣啊。我從沒這么清楚地看見過「沒有衛星信號」這幾個大字。

7、我常聽說有誰離不開錢的,沒聽說過誰離不開誰的。

8、崔永元說，說真話三要素:膽量、知識、打過狂犬疫苗。

9、性教育想學好，就得像化學課那樣。。。。多做實驗

10、領導視察「江陰Mao紡織廠」，關切地問廠長：原材料好搞嗎？

11、從未做過賊，卻想偷個幸福給你！從沒坑過人，卻想騙個快樂給你！從未害過誰，卻想拐個開心給你！從沒賴過誰，卻想搶個平安給你！祝五一開心！

12、法國有個聖女，叫貞德。中國有好多剩女，是真的。

01. 兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！ 02. 我有一個請求：請我吃飯。希望你能滿足我，否則我就把你的手機號寫在牆上，前面再加兩個字：辦證。還要請我吃好的，要不就寫：徵婚，條件不限。 03. .狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！ 。 04. 上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：「那你到底想干什麼？」豬曰：「吃喝嫖賭，無所不為」，上帝更大怒曰：「憑你也想當國家幹部！！！」 05. 母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？ 06. .有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？ 他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞... 07. .小杜克央求哥哥「你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。」「要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的」「可你跟媽媽認識得早一些嘛！」 08. 瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:「噢勒噢 勒噢勒!「於是二人墜入溝中. 09. 曾經有個女孩子要與我共赴黃泉--「你再不還我錢,我就和你同歸於盡!」 曾經有個女孩子與我相約到下輩子--「想追求我?下輩子吧!」 曾經有個女孩子肯為我而死--「跟你在一起,我寧願死!」 10.一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」 11.上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進 12. .大話電腦：顯示器：我好慘啊，整天被人看。鍵盤說：我更慘呢，每天被人打。滑鼠：我才慘呢，每天被人摸。主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼！ 13.老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！ 14.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧！ 女：可是我對你根本就沒感覺！！ 男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改！！！ 女：那你先告訴我我哪一點好，我～改！！！！ 15.你半夜三更,起來解手忘了拉燈,一不小心掉進茅坑,拚命掙扎壯烈犧牲,消息靈通傳到北京,主席一聽大吃一驚,親筆題詞:生的荒唐,死的窩囊！ 16.你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：「老大，我們可找到你了。」 17.一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在**上的，沒資格！」 18.知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。 那時，我叫呂洞賓。 19..大話電腦：顯示器：我好慘啊，整天被人看。鍵盤說：我更慘呢，每天被人打。滑鼠：我才慘呢，每天被人摸。主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼！ 20.老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身就獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：哎喲，還有美人 計！

從前有個外星人，他殺了三個人，於是他就想向別人炫耀，他遇見了一個農夫，他就向農夫比了個三，農夫就比了個五的手勢，外星人又比了個八的手勢，農夫就比了個你真棒的手勢（要比起手勢，動靜結合最好笑）
（重點來了。。。）
農夫回到家對他的家人說，我今天遇到了一個好聰明的外星人，他比三，我比五，我問他3+5=多少，他說等於八，我誇她真棒
外星人回到家對他的家人說，我今天遇到一個很奇怪的農夫，我說我殺死了三個人，他偏說我殺死了5個人 我說我是用槍打死的，他偏說我使用大拇指en死的
二、、
某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」­

三、
有一天，有一個精神病人拿著槍指著醫生說：「如果你不想死的話，你就要回答我一個問題，你願意嗎？」
醫生急忙點頭
神經病問：「1+1=幾」 醫生說：「2」
神經病卻一槍把醫生斃了，接著說：「你知道的太多了」
四、、
醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。­

五、、
甲、乙。丙坐飛機去海南，中途飛機出事故了，必須要丟下一樣東西，甲丟下一袋大米，乙丟下一把刀，丙丟下一顆手榴彈，到了海南他們各自去找各自的東西
甲去找他的大米，看見一個小孩在笑，問小孩為什麼笑.....小孩說：可能老天嫌我們家窮，從天上掉下一袋大米，甲走了
乙又來了，看見一個小孩在哭，問小孩為什麼哭 小孩說：從天上掉下來一把刀，把我爸爸砍死了，乙走了
丙又來了，看見一個小孩在大笑，問小孩為什麼笑 小孩說：剛剛我爸爸放了一個屁，把橋給炸了（哈哈哈......)